好久不见 ^^

啦啦啦~ ~\(≧▽≦)/~啦啦啦
好久沒有更新我的部落格了! 新的部落格我還不適應 >< .. 裝修得好辛苦~ = = 我會努力學習, 把我的發洩心情空間弄得美美的~ :p
也讓來我空間參觀的人能賞心悅目 xD

*我廢話好多, 直入正題吧!*

我最後一次的更新是在...........嗯~ 傷心事就不提啦 :D
幾個月都過去了 :]
現在的我好清閒。單身生活不錯 :) 不傷心不難過, 只是偶爾會想念.........

不提感情啦! 因為我似乎已經與愛情脫離關繫了 XD

這幾個月里, 我很開心我上個學期的成績不錯 :D
雖然不是A, 但至少我拿了B :p
自從我換了科系后, 我覺得我每一天都過得很忙碌, 但是很開心。每天都忙這忙那~ 忙學業, 忙課外, 忙與朋友出去聯繫感情, 哈哈!
這個學期, 我更是忙碌。Assignment什麽的一大堆~ 多數都要跑外面去Interview什麽的.. 累死 X.X , 不過好充實 :D
這學期我也有開始在學校做helper :p , 幫老師搞Event, 幫SSH做Event, 做這些雖然沒有酬勞, 但是這都能讓我學到很多東西, 例如作為公關系學生如何做好一場活動等等的 ^ ^
做這些也讓我不會有空閒的時間胡思亂想。XD
這個學期我也好開心我的期中考得到滿分! :DD

學業越來越進步, 我當然開心.. 而我呆在吉隆坡久了, 我好想念我家鄉, 我家人 :(
時常打電話給我母親大人聊聊天, 聽到她很開心, 我好欣慰.. 有時候更會流淚了 <3
我家那個小霸王外甥子現在已經一歲多了, 聽我媽咪說他的小故事, 他好調皮呀! 現在他學會了頂嘴, 利用他那大人聽不懂的寶寶語言頂嘴, 哈哈! 我聽到了不知是氣還是好笑.. 但是他真的是好可愛 <3

明天, 有兩位美女要加入我們家啦 :D
以後我們家又會更熱鬧了嘍~~~~
今天拍了好多的照片 :p
跟我們家欣怡與他男朋友的戀愛周年紀念禮物拍照——超大熊娃娃 :O 它的名叫爺爺 :D
讓大家看看照片吧 :D

超大也超柔軟的. :D

與爺爺的主人: 欣怡 :) 還有我的大白和BOBO的多摩君也入境嘍 :D

躺在爺爺身上真的好舒服的 ~.~

看! 比我還大耶! 真是羡慕欣怡 <3

我的頭發也終於讓我感覺它長了! 哈哈! 我留的很辛苦一下的呢 :p

不知我要留到多長.. :\ 可能及腰! XD

好吧。終於對我的部落格有個交代了! 我忽略了它好久呢 :p 下次再更新吧! 多關注哦 ;)

承認我沒那麼堅強。

一天又一天..........我只是在習慣。習慣笑著難過。=]
你很狠很絕。謝謝你這麼做。讓我痛得徹底。傷得徹底。
那天晚上，對不起，毀了你的心情。對不起。
只是，你說我沒做到答應你的事，這一點我很痛心。因為我明明已經那麼那麼地努力去做一切答應你的事，但是你卻..................算了。我何必去解釋什麽，懂我的人，都知道我已經很努力了。
我還是想說，那你答應我的呢？你丟下我，你不理我，讓我一個人在胡亂猜想你心裡的想法。我從來不知道你還會在乎我們之間有過的承諾。因為你先辦不到你對我的承諾：你丟下了我。
我的心痛難過你又不懂。你又怎麼會懂？因為你從不過問。
那一晚，心痛得徹底。我承認最後我毀了我對你的承諾。我把自己灌醉了。我以為這樣就可以麻醉心痛。很奇怪的是，我感覺醉了，但是我比清醒時還清醒。我心痛得更明顯。我崩潰了。在所有人的面前，我哭了。哭得撕心。你不懂，你不會懂我當時是多麼多麼的想念你。你不懂那時候的我嘴裡說的都是你，叫的都是你的名字。

回家路上，打給你其實我有好多好多好多藏在心裡的話想告訴你。但是沒想到你給我的回覆竟然是...............讓我更加更加的心痛難過。真的，讓我真的一度接近瘋狂、想不開。
索性把電話關機丟在一旁。我除了哭還是哭。我想了好多好多。都是難過。我的心的真的好痛苦。車開在大路上，我想不開，我做了一件很傻的事，我打開了車門想跳下去了，還好BOBO及時把我拉住了。朋友緊急把車停在路旁，拍拍我的背，我坐回車上，我又哭了。心想爲什麽你要這樣對我？我到底做錯了什麽？是，我是做錯了。我錯在愛你那麼深，錯在把十分的感情都放在你身上了。我投入得徹底，才讓你有傷害我的權利。這都是我的錯。
你說你有想我，有要找回我，結果我讓你失望了，是我的錯，本來有的機會都被我摧毀。剛開始也是我的錯，讓你擔心讓你心碎，都是我的錯。
回到家，我躺在床上，眼淚還是不停的流，這是我第一次為你哭了整整４個小時。我走出房間，一個人坐在客廳，對著你罵我的帖子發呆，拿起小刀子就往我手上割。我傷害了自己。我哭著看著自己流血，嘴裡一直告訴自己：‘別想他了！別想他了！別想他了，好不好？’心還是感覺痛，比手上的傷還痛。慢慢我感覺手痛了，我才讓自己走回房間睡覺。
第二天看著自己手上的傷，我冷靜地想，這絕對沒有下次了。痛過傷過就算了。從今天起，你不會再在乎，你不會再屬於我了，你也不會心疼。
現在，我在努力讓時間帶走我對你的感情。我努力地在習慣這一切我不想要的生活。習慣對著所有沒有你的一切難過地微笑。:')
但是一天又過一天，我對你還是放不下，對不起，我還是在等你。
我承認，其實我沒那麼堅強。每天晚上，對著無聲黑暗，心還是會痛得大聲呼喊。
沒有人會去習慣失去另一個人的。我只是在習慣你離我越來越遠、越來越陌生而已。

手上的傷漸漸好了，而心裡的傷幾時才會好起來？

輕鬆了 ;)

今天是第一個沒有你後我醒來露出微笑的早上。沒有眼淚，沒有難過，沒有下垂的嘴角 =)

禮物送到給你了，雖然不是我親自拿給你。（爲什麽我不親自拿給你的原因就不必解釋了吧~）謝謝我家寶貝BOBO幫我拿給他嘍~ ;D

那份禮物每天都在我枕頭旁陪我入睡，我每晚都看著那禮物睡著的。昨晚禮物被帶出去了，我的心里就感覺好像，真的要放開了。

昨晚我還在想，你收到我給你的禮物了嗎？你開了禮物是什麽反應？會不會不喜歡？這是我第一次，真的是第一次送這樣‘貴重’的禮物給一個男生。

半夜，我睡到很沉了~ 突然我電話信息鈴聲響了！我朦朧拿起電話看，“咦？怎麼沒有POP UP Screen的？” 按進去信息看, " ♥ " 這個久違的符號，我很久很久都沒看到了。我心裡好激動，其實是很開心。我精神都來了~ 你跟我說謝謝，嗯，你收到我的禮物了~ ^^

在半睡半醒的情況下看著你給我的信息，我好像在做夢一樣~ 我很開心，打從內心露出微笑。雖然感覺陌生了好多，但是已經足够了。=）

心情感覺輕鬆好多。
你變回認識我之前的你，我也已經沒有任何權利吃醋，你對別的女孩子再怎麼親密，也與我無關了吧？而我也只希望你開心，我也不會再EMO了。儘量吧 :')

“總有那麼一個人的信息會讓你開心的笑。”

而你就是那個會讓我開心得笑的人。一直都是。:)

心中依然有你, 還是沒放棄等你。只是不會再強求，不會太過在乎結果了。希望在很久很久的以後，可以再重新認識你。=）

接受。

一天過一天..........................

對你的想念依然沒改變。

我說我等你的電話，其實我只是想搞清楚。聯絡沒了，感情沒了，跟你的一起的種種都不在了。
真的那麼容易就把我放棄嗎？爲什麽我要放棄你卻那麼難？腦袋不斷浮現和你溫柔的對話。而現在因為不明的原因你把我放棄了。。心好痛。快要一個月了，我一個人想起的時候還是會掉眼淚。而你做了決定，我沒有能力挽回，只能接受，就算再痛我也只能接受。朋友在我面前總會提起你，我朋友總是安慰著我，但是我的朋友都說是我太在乎了所以讓你覺得好累了。這我承認，也許一個人給的愛太重，會讓一個人好累。想對你說‘對不起’。愛你，應該要讓你感覺開心、輕鬆、幸福的，但是我給你的卻是辛苦。親愛的，對不起。。

我會故作我不再需要你了，故作我已經把你放下了，故作我開心了，也許這樣你會感覺輕鬆點吧？這樣的愛也許不會那麼沉重。我會把你埋藏在心中。我依然會等著你，直到你找到了另一個能讓你開心的笑的女生。因為那樣才讓我有理由去把你放棄。我想, 你不是不愛我了, 你只是要到一個很遠很遠的地方, 一個我永遠都到不了的地方, 這樣想, 也許我會比較好過吧?

在你轉身後的世界, 每天都一樣。只是少了你的信息，少了你的來電，少了你的晚安，少了你的在乎，少了你的關心，少了你的聲音，少了你給我的開心，少了你給我的笑容，少了你的一切一切。少了你，我漸漸學會了早睡，除了是因為我的身體不能熬夜以外，我是爲了不讓自己在夜越深讓自己越想你越難過。每天每天，我早上醒來帶著眼淚，面對沒有你的日子給自己一個微笑，告訴自己，我可以很好，面對所有人我可以開心的笑；到了晚上，我都趕緊在還沒讓自己陷入想你的狀態前讓自己睡著，但是我總是會在睡前想你想得要死，心痛得要命，趕緊閉起眼睛，眼淚又流了下來。半夜醒來，想的總會是你，手按著自己的心，心很痛很痛，又帶著眼淚再次閉起眼睛睡覺。該死的眼淚，沒有一天肯放過我。

我的勇敢不過就是每天強忍心裡的難過對著每個人笑、每天帶著開心的面具就好像昨晚的難過從沒發生過一樣。我有勇氣去做這些讓自已有嚴重內傷的事，爲什麽我就是沒有勇氣去面對你已經放棄的事實？方惠珊，你到底要逃避到什麽時候？他已經不在乎了。你獨自爲了他每天傷心難過掉淚有用嗎？他不知道，也不想知道，更別指望他會在乎。他已經對你放棄了，他已經離開你了，他隨時都可能成為別人的。方惠珊，別以為這是夢，這是事實。接受好不好？:((

嗯，我很努力了。我真的很努力了。爲什麽我還是辦不到？腦袋爲什麽總是會一直一直浮現他的畫面？爲什麽每天一定都會不自主的提到他？我很想知道，他到底是怎麼辦到說放棄就放棄？難道是我一個人在演獨角戲嗎？我明明已經那麼那麼的努力了。真的，不是每一次的努力都有收穫。時間，時間，我需要時間。但是我怎麼覺得時間越長就越讓我忘不了？有時候我這真的很討厭我自己。爲什麽要這樣傻這樣笨這樣蠢？四年前我是這樣，我不是已經改變了嗎？爲什麽我又變回四年前的我？四年前的我不該被找回來的。

他都已經無所謂了，我何必再自作多情？ 他都忘了所有他說的話，我為何還傻傻守著我的承諾？突然覺得我自己真的很可笑。到現在無論我做什麽事，我想到都會是他。拒絕別人給我喝的酒，都成了我的自然反應。問我爲什麽不喝酒，腦海閃過的都是你，我都只是笑笑，沒說什麼。別人說喝醉了心就不會碎，我笑著說謝謝。但是真的，我想讓自己再醉一次，讓自己狠狠的辛苦一次，這樣也許就可以麻醉心裡的痛。

一個月不到的時間，你的生日要到了。曾經計劃好的一切，我想不能實行了。禮物買了，蛋糕學會了，計劃都有了。但是時間不對。改變了，什麽都變得不一樣了。我還能怎麼辦？禮物買了，我想...............要是禮物送出去了，應該是我該放下的時候了。趁我還沒看見你已經屬於別人之前，我必須先把我對你的這段感情放開，這樣我才不會難過得要死。

你，沒有不愛我，你只是要到一個很遠很遠很遠很遠的地方，一個我永遠永遠都到不了的地方了。

這樣想，也許我會比較好過。原諒我這樣的自欺欺人，我的心痛真的痛得我要死了。

你，是讓我最最最最最心痛的一個人。

你，做了殘酷的決定，我別無選擇，我只能接受，接受這一切一切我不想要的選擇。

想你的心情。

7月的第一天。更新我的心情部落啦~
話說，這是第..................一個月，等你的第一個月。
3月5號認識你，聊得很投機。❤
那期間，我們的關係都好好的。你很關心我，在乎我，每天都會提醒我這提醒我那~
我也很開心。
3月27號，就那件事情讓我們的關係變得有點僵了。你失望了。都是我的錯。我自找的。我很後悔我那天做的一切。我不該出門。不該喝酒。更不該喝到爛醉。自從那一天過後，我們的關係有了些許的改變。
我很後悔，真的很後悔。要是沒有那件事的發生，現在我們應該不會又變回陌生吧？
但是事實就是發生了，我再怎麼後悔也沒有用吧？所以我只好改變。做我該做的。聽你的話。雖然你不再............................理會我。
你對我說過的話有很多。你說你不會丟下我一個人的，但是現在....................</3
你說你愛我，我會一直記得。你要我相信你的，我信了。
一個月了，我沒有毀到我答應你的事。我不喝酒了。昨天因為是朋友的歡送會所以我才去夜店，但是我還是沒喝酒。只是少了你的關心。之前，我都會收到你的關心說‘小心點、回到家信息告訴你。’可是昨天....................
其實我有抱點小希望可以遇到你，我在里面一直東張西望，但卻沒有。你不在。別人在狂歡，我會突然靜下來走到角落想你。眼淚突然掉下來也不想別人看到。
你不會知道我是多麼的想你。沒有你在我真的好難過。
在那裡，我想起5月20號。我想念你溫暖的擁抱，你溫柔的吻，你親口說的‘我愛你’。這些我都忘不了。也就是因為這些讓我捨不得放棄你。所以我才那麼堅持。我等你，等你來愛我，不管多久。
你還記得你說過，以後你有能力了你會來追回我，給我幸福的。難道你忘了嗎？我沒忘。一直都沒忘。
現在我們的聯絡真的少了。還記得你對我說過你會每天打電話給我，信息給我的。你又毀約了。
之前每天我都會等你的電話。等到了你的晚安我就馬上去睡覺了。我最簡單的幸福就只有你的一句晚安，現在你把我最簡單的幸福沒收了。每天我都習慣了等你，等你到深夜，就算累了，還沒等到你的晚安就不願意去睡覺。直到現在，我依然沒有變。我還是會等到深夜，就算我知道事實你不會再打來跟我說晚安，但我依然會等著。每天晚上，看著面子書你亮著的綠色點，跟你說晚安，然後自己才帶著沉重的心情進去房間。躺在床上了，我都會看著我重看手機里有關於你的一切，想著你閉起眼睛，才睡覺。
每天不變，關注你的一切。你最近都喝酒，有點擔心。偶爾會信息給你提醒你照顧自己，你也有回覆我。但是我不敢再多說，因為我怕。我怕你會覺得我煩。而且，我是什麽身份？
有時候我會有一種最最最糟糕的感覺，那就是：不知該堅持還是該放棄。
還記不記得，我說過，只要你心裡有我，我就願意等你。
時間過得越久，不會讓我慢慢把你放下，更不會讓我對你的感覺減少，而是我對你的思念越來越重，感覺越來越深。我想等你。以後，如果你還會想起我，如果你還記得我，如果你還喜歡我，告訴我，我會跟你說，我一直都在等你回頭看看我，等你回頭來愛我。
要多久，就等多久。我要告訴所有人，我單身，不是因為我挑，不是因為沒人要，而只是要等你來結束我的單身。❤


我真的好想好想好想你。你聽到了嗎？。。。

無題。

就突然想寫個無標題的文章啦 :D
在這幾個月里, 很多人都說我單身卻又一點都不像單身。因為我總說，我是單身，但是我的心不是。所以，不好意思啦，我心有所屬。:)
但是昨天, 很難過的，聽到了一些我真的很怕聽到的事。是什麽話我就不提了。
總會有這麼一個人，你的情緒完全可以又他來掌控。他的一句話，會讓你在這一秒開心的笑，他也可以說另一句話讓你在下一秒傷心難過的哭！這一個人不是催眠師，而是一個你很在乎很在乎的一個人。因為你的很在意，他才能那麼輕易的控制著你的情緒。
其實我爲什麽要那麼在意？我們什麽都不是。你說的特別，什麽特別了？你不過是仗著我喜歡你。你說你沒有不喜歡我。只是你放不下‘她’？這一句真的真的很傷人。還有那天晚上我做的錯事。其實我一直一直一直都很自責！你說你一直都過不去那天晚上發生的事，你說你只是怪你自己幫不到我。真的對不起。每一次我都會看回去之前你的tweet，我都很想打我自己，好好的一段感情，就因為我的不會控制，讓你有了對我的失望！我一直都在想，要是那天晚上沒有發生那件事不知多好，至少現在不會讓你有這個理由來要我放棄！但是事實就是改變不了的。已經發生的事了，我怎麼後悔也彌補不過我給你的失望。我後悔又有什麽用？我就是知道我後悔沒有用，所以我才一直那麼那麼的努力想證明給你看我不會再讓你失望！但是現在看來你好像根本不需要。因為也許你已經判我死刑，也許你也心裡有數，結果都是屬於零吧？
你說你跟她是不可能了，但是我也聽到你說我們好像也不可能，這一句話就可以證明你跟我說的話都是騙人的！你跟我說過，以後的事我們都不知道的，但是現在爲什麽你又說我們不可能？你又知道？要不是因為你心裡有數了，你會知道嗎？
對啊，是我的就是我的，不是我的就不是我的。
你毀約了。你毀約了。你說過的，你都毀約了。你記得我跟你說過，毀約的人是什麽嗎？豬！你是豬！你這個討厭鬼！我很討厭你！討厭討厭很討厭你！！
還有很多很多很多你答應我的事......現在你怎麼可以說走就走? :'(
你說過:' I will never leave you alone.' 這是你說的。
時間，真的會改變一個人。你我都改變了。我變傻了。爲了你，我變乖了，不喝酒不蒲Club了。而你...........................................................................
你看你以前給我的第一個承諾: 对不起，今天弄得你有点小失望。别记在心里好吗？其实我也不想的。因为是我真的睡迟了。我知道你真的很想见我，其实我也是。我相信终有一天你一定能遇见到我。那天你应该是最开心的一天，应该那一天的到来也不用等太久吧。相信我 
而因為你這句'相信我', 我開始對你有了信任。我相信你。一直都相信。
你一直教我別那麼容易相信人，自從那天晚上，你都有一直告訴我，你一直擔心的，就是我太容易相信人。
當我決定了等你，我就是會等到有個答案才會放棄的。我不會放棄的。雖然現在我已經決定不找你了。但是我還是想跟你說：如果有一天，你要离开，我不会留你，我知道你有你的理由；如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，我一直在等你。

安全感❤

上來更新我的部部啦!! :D

前幾天我是真的EMO到爆了! 連笑我都覺得多餘~ 根本開心不起來 :( , 因為少了你的陪伴。
但是昨天你終於找我了! 很開心看到你的名字再次出現, 一看到, 我本來還要裝不是很想你, 故意對你有點點的冷淡, 但是越跟你聊我就越控制不到對你的想念, 很想很想告訴你, 我想死你了啦!!


經過昨晚一夜的談話, 我心中的一塊大石頓時放下了好多~~聽到你說的一些話, 我真的很安慰, 安全感也增加了許多~ ^_^❤
嗯, 是我自己想太多~ 我希望我可以控制一下我自己的腦袋! 總是胡思亂想的~ 常常都對別人說要信任, 而自己就胡思亂想。我是要相信你的 :)

你對我說過的話, 我全都沒忘~ 雖然不小心delete掉了所有你要我收著的信息 :( , 但是始終在我心裡我沒忘掉! :D 你應該也沒忘吧? 嗯? :P
我也相信你會做到你對我說過的事 :D , 所以我怎麼可以胡思亂想呢?

你說沒有什麽是可以永遠的, 對, 這點我是贊同的, 但是請讓我告訴你, 我相信愛。
也許你不相信, 我會一直等你, 因為你總說哪裡知道以後我就不等你了, 哪裡知道以後我就跟一個比你條件好的男生在一起了, 哪裡知道我以後怎麼怎麼了等等的, 但是我現在已經做到了不去Club, 不喝酒了, 我就不相信我做不到一直等你, 等到你來追回我 :) , 我知道我可以的。我的心為你而定了。❤

在感情裡受過傷害的人，內心總是脆弱的。這時候，時間是最好的證明❤
你之前總對我說：“相信我。”我也就相信你了，而現在換我對你說：“相信我。”

聽了你說的話，我今天笑得不勉強 :D

我的開心都是因為你❤

更新心情記 ❤

又更新我的部部~\(≧▽≦)/~啦啦啦

我為我的部部裝修了一些些, 還想裝修更多的, 但是有點懶惰, xPP . 哈哈! 但是我會抽點時間慢慢為我的部部改一改的, 好讓關注我的部部的讀者們有煥然一新的感覺 :D

今天我很得空, 課突然取消了, 我已經精心打扮一番了, 盡然收到風說class cancel, 夠扎到囖~~~~~ o(╯□╰)o
在家閒著閒著沒事做就更新一下部部嘍~ 每一次寫的都很emo, 現在就寫篇生活化的文章唄 ^_^

說到生活, 我差點就忘了我的華文功課要寫一篇有關生活的文章, 15/6/12 之前就要交了, 但是我還沒有開始寫, >< . 沒有靈感寫啊~~~~~~ 生活, 我可以把我的部落格寫下去吧? 因為我的部落格也算是我的生活的一部份嘛 :DD 在家一個人的時候, 突然! 我家的波波老婆回來鳥~~~ 她把她的朋友也帶來了, 他們爲了功課來拍照呢~ 波波老婆還突然說要我幫忙~ 我又上鏡了` 哈哈哈! XD , 還好有打扮, 精心打扮了class又突然cancel, 那就只好拍照咯! ;P 別浪費了我的妝 ^_______^v 今天的感覺呢, 真是不錯, 睡覺之前接到你的電話跟你聊天第二天的精神總是特別好❤ , 你對我就是有這樣的影響力, 因為你我總跟著你的情緒走 ><', 是好是壞呢? 但是不管是好還是壞, 我就是控制不了的~~~~ :P 最近我好喜歡這首歌 <一個人不可能--叮噹>

還有一首卡通介紹的一首韓語歌

超級超級贊的一首歌, 也很有意思❤ 聽聽看吧 ^______________^

這是的英文歌詞.

To be honest, when we first met, saying i love you
was difficult for me to say.
If i don't contact first i was afraid of loosing you.
I wrote letters. hesitate, then erased it repeatedly.

If my love for you gets deeper i knew it would only hurt me more.
Its true that my mind is full of fears.
With my anxious heart i prayed and hoped.
I Believe that person is you.

I'm in love
I fall in love
I'm not scared anymore as long as I'm with you.
The world is so beautiful.
I thought i was never gonna fall in love
but i'm in love cuz i wanna love you baby.

To be honest when i first met you somewhere in my heart
you crashed in like a strong wave
Youre the only one i think about all day
i can be a good lover
Make you never gonna leave
i won't be suspicious i will trust you

I'm in love
I fall in love
I'm not scared anymore as long as I'm with you:
The world is so beautiful.
I'm in love, i'm so deep in love i fall in love
I am not scared anymore as long as i'm with you.
You are so beautiful.

Enjot it. (: ❤❤


You're the only one i think about all day
i can be a good lover .

只因為你 ♥

睡覺之前先來更新一下我的部部 ♥
我的心情因為你而變得開心起來了~ 前幾天,因為被你一時的忽略, 我變得悶悶不樂, 成天愁眉苦臉的 :( . 但是因為你剛才的一通電話, 我們聊了一個小時, 我的心情真的放鬆了好多, 很開心~
今天跟我的老婆們去KLCC走走看看, 本來是要去買個'特別'的東西的, 怎麼知道竟然沒有我要的, :( , 已經計劃好的計劃現在要重新策劃了, 但是沒關係, 因為你, 我願意. :)
發現我爲了你, 花了蠻多心思的, 啊哈! ♥ 是的, 人是會改變的, 而這一次, 我改變成好像一個癡情女了. 只爲你癡為你迷. 哈哈~ 但是, 這樣純純的愛情不是最幸福的嗎? 沒有太多的牽絆, 一切順其自然, 不強求, 只等待, 等待你來愛我的那一天.
你總說, '是你的, 就是你的.不是你的, 怎麼留都不會是你的' 但是我總相信, 我是你的 :P
我時常都告訴別人, 情侶間什麽都不重要, 最重要的都還是信任!
有了信任, 不管你做什麽事都不會引起胡思亂想的發生, 這些都只是因為'你相信' :)
相信你心裡有我, 相信不管你身邊美女再多你心裡依然有我, 相信你從不會因為忙碌而忘了我, 相信你不管多忙多累就算你不聯絡我我都相信你會想我. ♥
是的, 雖然我們都還不是情侶, 但是我們的關係不是一般的曖昧, 不是玩玩就算的曖昧, 我們有著些許對未來的承諾, 只是看命運的安排, 看看到最後我們是否就是屬於對方. 所以我一直在等待. :)

我知道, 有時候我會因為你一時的忽略而心情低落一整天, 但是我心裡依然相信你心裡有我 ^_^ , 相信這不會是自我安慰.
每天能聽見你的聲音, 收到你的晚安, 是多麼幸福的事 ♥

我很清楚我們之間的關係, 我們不是情侶, 我們都還是單身, 但是我已經知道我心裡的選擇, 雖然我不清楚你心裡的選擇, 但是從你每次說一堆讓我吃醋的話, 我相信你心裡也有數了吧? 只是你不敢確定, 也許你認為我會變吧~ 嗯, 我只能告訴你, 現在我不能跟你保證什麽, 所以只能讓時間證明我所做所兌現的一些答應你的事 :) , 我相信你也看得見 *^_^*

雖然你每次都會說一堆讓我吃醋讓我的心真的會很疼的話, 但你還是會逗我開心回 ♥

最後我想說, 以後 I can be your good lover ♥ ^__________^


i♥hs


wiv my babe bobo at KLCC ♥


wiv little sinhui ♥

都怪我。

短短的這幾個星期，愛情，友情，親情，全都出現問題。 親情，家人鬧不和。愛情，你開始煩了。友情，被矇騙了。 因為家裡的事情，我已經好壓力了，但是我有你安慰，有朋友的擁抱。我感到很幸福了。 但是沒想到現在，你不想理不想煩了，都怪我太任性。我覺得我已經慢慢開始要失去你了。因為我們現在處於冷淡狀態讓我真的很傷心了，接著又讓我發現了我被我自認為最親愛的朋友騙了。當我看見事實時，我忍著心裡的痛，我不揭穿了，甚至讓你有臺階下。心裡無比的痛，卻還要強顏歡笑。這樣接二連三的打擊我真的承受不住了。。。。。可以直接把我殺了吧。這最痛最痛的感覺，一次過往我身上壓，用刀往我身上劃都不比我心裡的痛還要痛！ 對於親情，都怪我太不爭氣，做不好當一個小女兒、一個妹妹的責任！離開家裡到外州就學卻忘了常常問候家裡！ 對於愛情，都怪我太執著、太小氣、太任性、太容易吃醋、太容易把你看得太重，以至於讓你開始覺得壓力，覺得煩了。 對於友情，都怪我太心軟了。。。。。。。。。 對不起！ 全都是我的問題，我的錯！ 我真的真的真的支持不住了。眼淚不停往下流。每掉下一滴眼淚，我的心就碎成一片有一片。真的真的痛了。真的痛了。

最糟糕的感覺 :(

第一次, 你任由我傷心難過也不打來安慰。也許這樣的我讓你厭倦,讓你煩了吧? 我們之間, 根本不是情侶關係, 你沒有義務一定要在我傷心難過的時候逗我哄我, 所以我不怪你。只怪我自己從來不把你當朋友，而是.......對不起，是我的錯。只是，昨晚你說的那一句話我聽了真的痛在心裡。我知道的，只是我太在意。其實，爲什麽我要那麼在意，我只不過是一個喜歡你多過你喜歡我的人。 其實我總在提醒我自己，我跟你只是朋友，我們都是單身，你還可以選擇，你不會承認，你隨時都可以不理我，但是我還是忍不住的把你當成了男朋友。是我的錯。你總喜歡說一些會讓我吃醋的話，讓我吃醋后，你最多只會很我說：“好啦，沒有啦，開玩笑的、”你不會知道我的感受，我是真的在乎。但是因為你有一次跟我說過，你喜歡我，我就真的相信了，而就是這一句話讓我對你很堅持。 你說，我們是特別，很特別的朋友。我們的感情只不過是超過了友情，但還不到愛情。我喜歡抱著你的時候，我喜歡緊緊的抱著你，就那一次，我覺得好安全，我總希望我可以就那樣不放手。本來不敢靠近你，因為怕你會反感，但是沒想到你會親了我，那一刻我問欣卉我是否在做夢? 因為我完全沒想到你會這麼做~　也許是你醉了，但是你告訴我你在做什麽你很清楚，說真的我很開心很開心。但是昨天，你說了一句話，我瞬間心情低落了，你說你會難做，這樣的我，讓你為難了？對不起。昨天，我還期望你會打來，安慰我，但是你沒有，我的低落，卻讓你又覺得反感了，以至於你說了一句足以讓我心碎的話——你喜歡怎樣就怎樣。看了這一句，我真的心碎了，痛進心坎裡了，控制不住，就哭了，拿著手機，還是很安靜。哭著哭著，就拿著手機睡著了。半夜起身看一看，依然沒動靜，把手機放一旁，淚又掉下，閉上雙眼，強迫自己繼續睡覺了。這是第一次，你這樣的對我，任由我傷心淚流。也許你真的累了，所以我不怪你。這不是你的錯，而是我看得太重。 不知道你有沒有發現，我給你的信息少了，這不是因為我不愛了，也不是因為我累了，更不是我不在乎了，而是我不敢打擾，我害怕，害怕我會讓你反感了。但是我依然會等待，不管以後會怎麼樣，每晚等你的電話、等你的一句晚安，一句我想你，已經成了我的習慣。其實我一直一直都很想打電話給你，信息給你，但是我知道，你不會回覆，所以我總是打好了信息再删了所有信息，我始終不敢按下發送。因為還害怕失望，我不喜歡這樣的感覺，這真的很糟糕。不是我不想主動找你，而是你給的總是沒回應。但是，只要你一找我，我就馬上回覆你了，而且很開心看見有你名字的出現。我的手機，總是握著，不管去到那裡，手機總是在我手中，我每時每刻都在期望我手機響了出現的會是你的名字。 我很想你，真的真的很想你，也許我這樣的想念會讓你覺得很壓力，但是對不起，我真的無法不像你。 現在你這樣對我忽冷忽熱的感覺，真的很糟糕。我們可以吵架，可以冷戰，但不要影響我們的關係，好嗎？我真的不希望我們的感情會淡掉 :( . 可不可以?

家。

家, 這個詞對我來說只有3個人. 姐, 媽, 還有我的養父. 在我7歲那一年, 心髒病奪走了我爸的性命. 7歲開始我就要學習獨立了. 姐姐和我相差7歲, 我們從小沒什麼話題, 姐姐小時候很叛逆, 小時候我們常常吵架, 沒有一天好過. 所以我很怕我姐姐. 到了我高一那年, 我跟我姐的感情才慢慢的有一點的改變, 她會跟我談心事, 但是我對她還是會有點保留, 因為我習慣了她惡劣的對我, 但我還是很尊重她, 被她罵我都不會出聲. 因為我只有一個姐姐. 至於我媽, 我媽是泰國人, 以前我媽就是被我爸給寵壞了. 我媽以前什麽都不會, 被我爸綁得死死的, 我爸不准我媽出門, 不准我媽煮飯, 不准我媽做任何的事, 這應該是說我爸用錯的方式疼我媽了吧? 所以導致我我爸去世那年我媽很彷徨無助. 身邊又帶著我姐和我兩個小孩, 不知何去何從的時候遇見了我現在的這一個養父. 他幫了我們3母女很多的忙. 他還讓我媽學習到了很多很多的事, 所以現在我媽變聰明了好多, 煮菜也比以前更會煮了! 我媽也因為這樣懂得了如何把我和我姐辛苦的養大, 以前我媽只會說福建話, 現在我媽會說華語甚至馬來語都會了. 照理來說, 我們是應該感恩我養父的. 要不是因為他, 我覺得我媽當初會把我和我姐給毒死後再自盡了. 想回當初, 我媽爲了照顧我和我姐, 是真的走得很辛苦. 我沒有任何的親戚, 我只有我媽和我姐. 其實, 到現在我都還不知道誰是我的公公婆婆,叔叔姑姑. 打從我一出世, 我媽我爸從來沒跟我提過我爸那邊的親戚, 到現在我長大了, 我也只是知道, 我婆婆不認我媽是她的媳婦, 是什麽原因我是真的不曉得, 我也不想知道, 因為大人的世界, 我真的沒想過要去理, 對我媽不好的人, 我更不想去管, 他們是死是活都不會是我的事. 對我來說, 我只是一個跟我爸姓方的人, 跟他們家十八代祖宗沒有一點的關係. 而我媽那裡的親戚更不用說了, 我媽家鄉在泰國北部, 離這裡真的好遙遠, 搭飛機去都要專司湯飛機才會到那裡, 所以我已經快十年沒有回去我媽家鄉了. 而我的養父, 在家裡最合不來的就是我姐跟他了. 我養父就是一個嘴巴很壞的人但是心裡很好的人. 我養父說的話真的會傷到我們的心, 但是我都知道他都是爲了我們好. 說得再難聽, 他都還是會帶回來好吃的給我們, 出門賺錢供我們讀書, 為我們搞好一個家. 但是我姐...我姐就是一個不忍受批評的人, 對於我姐來說, 錯就是錯, 只要她認為她沒有錯她就會為自己爭到底. 所以我養父跟我姐時常吵架. 兩個人也不能見面, 見面就會開戰了. 有時候真的是我養父的錯, 就因為他的年紀真的很大, 是我們的長輩, 我們也只能聽從他, 他說二我們絕對不能說一, 不然又會開始吵架了. 而我姐就不行, 我姐跟我養父的個性就是有很強烈的衝突. 兩個人都是不能接受批評的人. 所以我媽當中間人也真的很累, 一個是她的女兒, 一個是她的恩人, 有時候我真的真的很心疼我的媽媽. 而我, 我是家中最小的. 時常聽別人說, 家裡最小的最沒有壓力的那一個. 對, 在別人的眼中, 我是真的好像個小孩子, 無憂無慮的小孩. 我身邊的每個人都說我幼稚, 很小孩子. 對, 我就是. 如果可以, 我真的想真的可以像別人所說的,我就是一個無憂無慮的小孩. 但是我心裡真正的我沒有一個人瞭解, 甚至是我媽, 她也不懂, 在我家人眼裡, 我是個很乖很聽話很沒有脾氣的小孩. 在家裡, 每次面對吵吵鬧鬧, 我都是在旁邊靜靜呆著的那個人. 他們不懂, 當我看到他們吵架, 我心多痛, 我的眼淚就算流了下來我也要忍住. 我想說話, 但是我還是選擇不出聲, 因為我知道, 我要是出聲, 架就會吵不完了. 在家裡, 每一次被罵, 我都是靜靜不會出聲, 儘管不是我的錯, 我也還是會忍氣吞聲. 12年了, 我都是這樣過的. 爲什麽我會這樣? 全都只是因為我媽. 從小到大, 所有一切我都看在眼裡, 雖然我的年紀還很小, 但是我能看到我媽的辛苦. 她爲了要讓我姐和我的養父的關係能轉好而做了好多事, 我相信我媽也很累了. 所以我不想跟我姐一樣, 一個女兒已經讓我媽很頭疼了, 我不想她兩個女兒都一樣, 那會讓她更頭疼. 所以從小到大, 就算我養父對我說了再難聽的話都好, 我都是靜靜忍著不出聲. 但是我心裡真的真的很難受, 因為有時候我養父他罵我們的話真的很難聽. 在那個家, 我哭了好多次. 沒有懂, 也不會有人明白. 這麼多年來, 我是怎麼忍著走過來的. 我一直忍一直忍, 我要的結果只不過是可以一家人好好的, 開開心心的, 沒有爭吵的家. 對我來說, 怎麼會那麼困難? 我高二那年, 我曾經一度忍無可忍, 我離家了. 還記得那時候只是因為一件很小的事, 我被我養父趕下了車. 那時候我哭著在馬路邊走, 我不知道那時候我可以走去哪裡. 那時候又是晚上了, 我很害怕很害怕. 那天晚上, 我知道很多人找我, 我的朋友四處去找我.到最後我冷靜了, 半夜3點多就回家了. 我一走進家門, 我媽媽就出來..她給了我一巴掌. 我感受到, 那一巴掌真的打疼了我媽的心. 我媽就跟我說了一句:"我知道這是你養父的錯, 你不要回家你也至少給我一通電話,讓我知道你安全, 是他讓你生氣的, 不是你媽媽我!爲什麽你要讓我擔心?" 我聽了過後我真的很後悔. 第二天, 家, 就真的差點散了. 我媽回去泰國, 我養父不知道去了哪裡, 我姐和她老公帶我媽去搭車.而我...在家. 一個人在家. 只會靜靜呆著. 自從那件事過後, 我就開始變得很軟弱, 在家裡, 我更沒有對的時候, 我養父說什麼, 我就做什麽. 心裡再難受, 也只會留在夜晚, 抱著枕頭哭, 我除了哭, 我真的就不知道, 我在那個家, 我到底還能怎麼做? 我只能照著他們說的去做, 不准我出門我就不出門. 12年以來, 我都很羡慕朋友可以出門喝茶.而我, 就算出門我也不會超過12點回家. 因為我怕, 我害怕吵. 我要的也只是一個開心的家, 爲什麽現在會搞到這樣? 現在我只想要一個開心的家. 我想要回以前的家. 就算吵架也不會散的家, 可不可以?

有時候我真的不懂.

終於的終於, 我期待了這麼久。我終於看到你了。就是昨天。記得你說過，見到你的那天，會是我最最最開心的一天。真的，我很開心。當我聽到欣卉說你會下來，我簡直像瘋了似的，在街邊一直跳。想回去覺得自己好像很誇張，哈哈。可是我是真的很開心很開心。:D❤ 對你的感覺依然不變,而且更喜歡。^^ 我很喜歡很喜歡那樣看著你。雖然知道我們并沒有關係，而只是朋友。 有很多人問我，我有沒有男朋友？而我的回答第一句總會自然地說出“有”，過後才發現其實我並沒有。所以第二句話，我總會對他們說，我沒有男朋友，但是我的心裡有人了。我在等待一個人。時常因為等你而在線，別人都會問我怎麼那麼夜了還不睡覺，而我的回答總是“我在等一個人”，別人問“在等男朋友吧？”，我的回答總是“不是啦，不是男朋友，但是是一個特別的人。”昨晚有個人問我，“你每天等到那麼遲，他要是沒有睡，你也不用睡咯？”，我只說了一句“爲了他，我願意。”，那個人只說“如果有個女孩這麼做，他肯定會很珍惜。”他還問，“爲什麽你們不在一起？”，這個問題，我不知怎么去回答，我只說：因為很多的某某原因。其實我也不知道那是什麽原因。 有時候我真的不懂，你對我到底是什麽感覺。有時候，我真的有好多好多的話想對你說。但是一聽到你的聲音，我什麽話都說不出了。一聽到你的聲音，我就可以很開心的跟你說話，說完了可以開心的去睡覺。我會爲了你的一個小小動作，一句你不經意的話語而開心，甚至無意想到都會自己傻笑起來。這就是爲什麽當我朋友看見我那個傻帽樣都想忽略我。我的開心，我的甜蜜，他們不懂。❤ 昨夜，朋友跟我聊心事，我對她說，我想這一次，我不想玩了，我想認認真真，我想穩定下來我的心。所以我願意等待，等你。我之所以會願意等你也是因為你說過一句，你喜歡我，你心裡有我。所以我願意。 有時候，我會因為你的一些言語而吃醋。那都只是因為我在乎，我在意。但是，我會說沒事了，也是因為我想到，其實，我在用什麽身份去吃醋。也許對你來說，我只不過是其中一個喜歡你的人。喜歡你的人，也許就不只是只有我一個。你知道嗎？最酸最酸的感覺並不是吃醋的感覺，而是沒權利吃醋的感覺。有時候，我想要的只是你的安慰，讓我可以放心。讓我可以知道你心裡真的喜歡我。而不是，我只是一個喜歡你的人。我害怕，很害怕。害怕我等到最後的結果是你選擇別人。不是我不信任你，而是..........我需要一些些的安全感。 雖然我知道, 現在我不是你的誰.............只是朋友。而我們都還是單身。 不管是好是壞，不管是對是錯，我都想堅持。對你堅持。不管要等多久，我都願意等。爲了你，我第一次拒絕了好多好多的人，第一次成功戒了酒。這不是因為我想改變我自己，而是我想確定我的心。我真的想認真❤

我只想等你.我希望我們有希望.有時候,我只是需要你的安慰.

等待的開始．

早知會這樣爲什麽要開始？以為開始了就不會結束．以為，一切都只是我以為． 這是我，白目！把一切想得好簡單．以前的傷害一次又一次，再次遇到的時候就以為會不一樣，這個人會愛我很久很久，結果都只是我以為． 我在想，如果那一天沒有發生那樣的事，現在的結果是否會改變？呵，是我自己的錯，是我自己把這一切給毀了． 你說是你自己無法接受，你需要時間，你喜歡單身，這算是不愛的藉口嗎？我現在有的改變我自己也無法相信．但是沒關係，親愛的，我接受．沒有人會希望自己喜歡的人勉強的跟自己在一起吧？朋友，我們還是朋友．話是這麼說，但是我知道，我們的聯繫一定會一天比一天少，到最後就沒有了聯繫．所以請你放心，我會好好的．答應你的，我仍然會兌現． 也許我會願意等你，直到．．．．．．呵呵～ 其實有很多話我藏在心裡．你知道嗎？現在４月，距離你的生日還有４個月，但是我竟然有了計劃耶！回到吉蘭丹，學做蛋糕，但是應該是沒辦法做到給你了吧？就算做了，也不知該如何拿去給你，應該不是不知如何拿去給你，而是不知如何面對你？自從那一天后，其實我知道，感覺真的少了很多，我感覺得到的，只不過是我在欺騙我自己．你的信息少了，我知道有時候你不是忙，你只是不想回覆，但是我就是一直告訴我自己，你很忙不然就是你在睡覺．每一次上線，看到你在線，我很開心，但是就是靜靜看著，不敢打擾你，知道你不在了，我就也不去留意我的臉書了．一天里，你的臉書我看了又看，一直看，你不知道我多麼想念你．你還記得你跟我說過，我醉了後一天你沒有找我，但是第三天你終於回覆我了，你說你看了我的臉書一遍又一遍，你說我不知道你到底是多麼的想念我，我看到你這麼一說，我真的感動得哭了出來，所以我才決定我要改變，因為我認為你值得．但是最後原來是我想太多，我一廂情願而已．你還有跟我說了好多好多讓我對你有希望的承諾，結果你毀約了．但還是謝謝你讓我曾經開心，感動．你給我的所有承諾我都會收起來，你說的啊，你讓我記住你說過的話，還有收起你給我的承諾．我會的＾＾ 每天晚上習慣等了你的電話才睡覺了，你說過不讓我等你，但我還是每天晚上等你的電話．你不知道的等．等到也好等不到也罷，我都等，沒什麼，就因為我願意．等到了我就忘掉一整天的不開心，安心甜蜜的入睡，那種感覺你也許不會知道． 我累了，好累．這樣的傻瓜，我當了好久，結果都是被當成了替代品．說來就來，說走就走．開始了就不要跟我說結束好嗎？但是，是你的就是你的，勉強不會幸福，這一切，我接受了．我也願意等．現在我是單身，但是很抱歉，我暫時不想戀愛了．我心裡想要放著一個人，直到那個人找到他自己的幸福：）

我還是想對你說↑ ❤HS

幸福小女人．^ω^

更新更新部落囖～

第三學期雖然短暫，但好像發生了好多事一樣．好的壞的統統來，但很幸運的是到最後都是甜蜜的開始．
一次的錯誤，一次的醉酒我開始要改變了，我要變乖．我要遠離酒，我都做到了！哈哈，很開心我有這成功的第一步，而他(HS)是讓我成功的動力．:)

現在我都很開心，因為有小小幸福，我就滿足．雖然還不是很確定他的心，但我知道，他有喜歡我的．:D
本來要早回去的｀要是早回去我就可以早點看到我的他了＞＜．但是沒關係吧，寶貝媽咪捨不得他的女兒太早回去，所以就還是回來多陪陪寶貝媽咪．開學后我多的是時間可以看到我的他　:DD

唉｀呆在吉蘭丹是有點悶的說．從回來到現在我都沒有跟朋友出去過呢～還是在家多陪陪家人好了，雖然會悶，但是能跟家人在一起的時間不多，我回去ＫＬ了就會很少回來了，所以還是好好珍惜與家人在一起的時間唄｀(⊙v⊙)．

雖然我乖乖呆在家哪兒都不去了，可我還是生病了　/(ㄒoㄒ)/~~　前天才感染上了傷風感冒，現在就來生病發燒了，本來以為可以和我的寶貝外甥好好玩玩了，結果讓病魔這麼一搞害我不能與我的寶貝外甥接近了　/(ㄒoㄒ)/~~．唉～希望我的病可以快快好起來　＞＜

每天這樣在家的，我還是有點想念我的朋友們．還有我的他(HS)．不知道他們有沒有也想我呢？嘻嘻哈哈 XD.新的學期就快開始了，月尾就要開學了．有很多學弟學妹要進來咯～　看來自己又老了　(╯﹏╰）
不知道我這個新的學期又會有什麽開心的事呢？期待期待，其實是期待與我的他有開心的際遇啦　～＼（≧▽≦）／～啦啦啦　哈哈哈

希望可以這樣幸幸福福下去吧♥:P

Miss HS :D

只是想对你说。

只有你懂

再一次，对不起。

才刚开始不久。问题就出现了。都是我不好。都是我自找的，一切都是我活该。明明知道自己的情况了，为什么还要那么逞强。那一晚真的是我第一次醉到那么那么的不像话。醉的又哭又笑，因为我有太多太多的不愉快藏在心里很久了，但是就是怎么也说不出口，所以那一晚我见谁我都只说一句对不起。对不起。对不起。我醉到连我都不知道我去了哪里。还让自己到处撞。结果脚受伤了~ :( 真的真的好想让自己撞墙算了~痛苦了一整晚后，我决定我永远永远都不会再动酒精饮品了，再也不会。这该死的东西害我不浅。到今天我的状况还是这样。喉咙痛，全身不舒服，吃不下饭，喝不下水 :(
昨天真的好担心好担心再也会收不到你的消息，但是谢谢你到最后的那一刻有给我消息。虽然不是很开心，但至少你让我知道了你的心意。谢谢你，但对不起，我还是开心不起来。
你让我等待了，我会等的。因为有句话说“真正的爱情情是需要等待的。每个人都可以说爱你，但不是每个人都会等你。”毕竟是我先开始这个问题的，一切的不开心我都会承担。你说如果那晚喝醉的人是你，我会怎么样？其实我想说，如果那个人是你，我会担心一整晚，我会尽我的全力得到你的消息，我完全不会怪你。但是现在喝醉的人是我，所以你的感受我也许明白，我只能说对不起，是我一时的大意。
希望可以很快很快的恢复我们之前的感情。真的真的不希望会出现什么问题。希望可以很快的再次收到你的信息。每一次听见电话响我都会失望，因为不是那专属你的铃声响起~
这是第一篇我为你写的心情记，希望你可以看到，可以原谅我。真的，对不起。
虽然说你看似没有怪我，但是对不起，让你不开心了。对不起。
我很想你，但是无法得到你的回应。有时候真的好无助。真的好无助。我怎么可以那么快就依赖你？无奈~~~ :(

*拿起电话写了一堆话，结果又删除了。没有勇气按下“send” 。因为我怕你会反感 :(。希望你也会跟我一样，想着彼此。

IMY ILY INY . :(

一些事。

从四年前开始。不知道我已经提了多少次，就那一次的伤害后，我就不知道该如何解释我的感情。有时候很想逃避，很想什么都不知道。很想就单身到很久很久。已经很多次，我真的真的很想放开自己，安安稳稳的投入一段感情里。但是每一次都失败。有句话说，一次的感情失败可以说是别人的不珍惜，但如果每一次都感情失败，自己就该好好检讨了，为何自己每次都遇到错的人，后来我才发现，每一次的失败并不是别人的问题，而是我自己的问题。原本以为，四年前的那一段感情会永远，因为第三个人的介入，我不得不放弃，不得不离开。原来，我的心里一直一直都放不下那段感情，以心理学来解释，也许在我的潜意识里，我一直想要寻找回四年前那个人给我的感觉，寻找那傻傻痴痴爱一个人的感觉。但是我知道，已经不可能了，我已经找不回以前那个我。
曾经有个人，对我很好很好，很完美。他就是我以前梦寐以求的男朋友。但是因为我的自私，我还是没有资格去拥有一个那么完美的男朋友。所以之后我就再也没有遇到更好的。而现在，我也不想多谈，我渐渐的感到很失望。真的很失望。有时候我只想做好我自己，你要怎么对我，我都无所谓。只要你不伤害到我。
对于现在，我自觉普普通通，有人对我好，我就回报。:) , 毕竟真心对我好的人并不多。所以，那个对我好的人儿啊~ 请继续对我好，我会很珍惜很珍惜你的 :DD

 嗯~现在我要什么，我真的不知道。呵呵，越来越搞不清楚我自己了。真的很糟糕。我很想很想逃避哦~ 很想可以有一个人可以给我无忧无虑的生活，可以给我什么都不去想不去烦，只要在我伤心需要依靠的时候给我一个拥抱就好。♥

微笑。

就算笑不出，也要用手把它撑起！

對你。对自己。

在一起的时间一旦长了，就会发现彼此一些不为人知的事情。对你的信任，本来是不相信，后来渐渐相信你。是你让我对你有了信任的，你还记得吗？但是现在，对你的信任该不该继续？虽然你没有想要可以隐瞒我什么，但是有些事你不告诉我，让我自己发现了，我有点难过，有点担心。
你总说你是有点不舍，但是我看得出，也感觉的到那不只是一点的不舍，而是很不舍，超不舍。你放不下。你说要断绝来往，但每一次的联系都是你主动。而且我发现到了，你在与我在一起之前已经有过暧昧对象，看来还不只是一个吧？但这个与我无关，因为那是与我在一起之前的事。
每当跟你走在一起，手虽然是紧紧抓着，但是我知道你的心里，还想她吧？有时候在你的身后，低着头，也没什么好说——如果你的沉默你的难过不为我。有时候看着你的眼神，很心疼，终于知道为什么，因为我看见感觉到你眼神的悲伤。抱着你，很不舍，很心疼，感觉你的无奈，有点爱莫能助的感觉，因为毕竟只有她的温柔才是你想要的吧？有时候，明明我知道却装着没想法，这是善解人意还是傻瓜？话说，水瓶座的人都是想要人陪的，但是她害怕会让对方感觉厌烦，所以才会压抑自己，假装自己无所谓，结果自己真的失去了，才后悔没让对方知道她是多么的在乎。。对了，她，也是水瓶座的。
请原谅我最近的沉默，因为当我想不通一些事的时候习惯自己去挖掘，自己去找出答案，自己想清楚当初为了什么而选择你，想到底要怎么解决。最近，我应该想通了，要放下一个自己很爱很爱的人，真的很难很难，我不应该给你那么那么多的烦恼。你说得对，我只要做好我当女朋友的事就好了，其他的都别理了。我真的不想再理了~ 再理的话，我就真的不知道我的下一步该怎么继续走下去。。对你，我投降了。对自己，我不想放弃。

这首歌，很适合我。

明明有著秘密隱藏　你的解釋那麼牽強
我躺在你的胸膛　因為不捨得而迷惘
清晨陽光吻在臉上　惡夢過夜就該遺忘
完美的都是假象　愛總有起伏會碰撞

忍不住原諒　是拒絕想像
追究的下場　會把未來埋葬
當愛是最強的渴望　就失去放手的力量 》》》忍不住原谅 。

情人节。伤人节?

情人节的前一天 她离开你身边
这一句歌词，听了很心疼。我竟然选择在这一天离开了他。2月13号2012年，凌晨5点多。我狠狠地把他的心给碎了。说真的，我很心痛很心痛，我一直不敢直视你，我知道你胃痛，但是我不敢关心你，我不想给你任何希望，我要做的，就是让你死心。我宁愿你讨厌我。
因为我已经变了。不值得你去为我改什么了。你就留给你的下一任，不要再对她忽冷忽热，对她说来就来、说走就走，不要让她流泪你也不知道。

我知道从以前到现在，我做的每个选择都是个错误。每次在对的时间做了错的选择。而这一次，我想了很久，我已经给了你很多的机会，我忍、我包容、我体谅，这些都是你要我改的，你让我把我的底限拉到像4年前傻傻爱一个人的时候一样低。但是你知道吗，你这样让我做，我会去习惯，习惯你的忽冷忽热，习惯没有你，习惯没有你的安慰，习惯一个人哭了自己擦眼泪。当我真的习惯了这些的时候，这一切就会有改变了。分手的那晚，你知不知道你用手帮我擦掉的眼泪是你第一次帮我擦眼泪? 你求我再给你机会，我想给，但是我不能，因为我在精神上，心理上，已经对不起你了。我接受不到这样的自己。我不能给你一个不值得让你改的和已经变了心的女朋友。你可以接受，但我不行。

现在，我的感情可以说很复杂。有一个人，对我很好，他说他只要对我好，让我开心就好。刚开始，我不怎么喜欢他，他让我感觉就是很小孩子气，很豆记。可是有时候我又觉得他有一种安全感。连他的妈妈都说要说他幼稚也不能，说他成熟也不可以。有时候要了解他也蛮困难一下。我知道他心里还有放不下一个人，一个跟他在一起6年的前女友。我有问过，你既然放不下，为什么还要追求我，为什么还要对我那么好? 他只说，他不想我不开心，不想我被欺负；还说他做这些不是要我爱上他，只是要我当他女朋友，这样他才有那个资格去对我好。

有时候，我很混乱。我到底把他当做是什么？男朋友？要说是又不是。代替品？不是。情人？不是。喜欢的人？不是。朋友？不是。他又把我当什么？他说他真的把我当女朋友。我跟他，有点奇怪，他要我接受他给我的一切、接受他对我的好，但是又不是要我爱上他，因为他说他怕伤害到人。怎么办呢？我现在是以什么立场去想？他说只要我开心。很想，很想搞清楚。到底是他复杂还是我复杂？


昨天的情人节，我在他家的店里帮忙，昨天刚开始是有点不开心。而且很累。但是晚上他放工回来竟然会带一束花回来给我。那时候我在睡觉，他叫醒了我，他给我那束花の时候，真的有点惊喜。因为我那时候已经快失望了。是很开心一下的。呵呵。谢谢你啦~ 虽然有点不知道要以什么立场去接受，但是还是要谢谢你给我再今年的情人节有那么一点小惊喜 :)

谢谢你这束“我爱你”。