承認我沒那麼堅強。

一天又一天..........我只是在習慣。習慣笑著難過。=]
你很狠很絕。謝謝你這麼做。讓我痛得徹底。傷得徹底。
那天晚上，對不起，毀了你的心情。對不起。
只是，你說我沒做到答應你的事，這一點我很痛心。因為我明明已經那麼那麼地努力去做一切答應你的事，但是你卻..................算了。我何必去解釋什麽，懂我的人，都知道我已經很努力了。
我還是想說，那你答應我的呢？你丟下我，你不理我，讓我一個人在胡亂猜想你心裡的想法。我從來不知道你還會在乎我們之間有過的承諾。因為你先辦不到你對我的承諾：你丟下了我。
我的心痛難過你又不懂。你又怎麼會懂？因為你從不過問。
那一晚，心痛得徹底。我承認最後我毀了我對你的承諾。我把自己灌醉了。我以為這樣就可以麻醉心痛。很奇怪的是，我感覺醉了，但是我比清醒時還清醒。我心痛得更明顯。我崩潰了。在所有人的面前，我哭了。哭得撕心。你不懂，你不會懂我當時是多麼多麼的想念你。你不懂那時候的我嘴裡說的都是你，叫的都是你的名字。

回家路上，打給你其實我有好多好多好多藏在心裡的話想告訴你。但是沒想到你給我的回覆竟然是...............讓我更加更加的心痛難過。真的，讓我真的一度接近瘋狂、想不開。
索性把電話關機丟在一旁。我除了哭還是哭。我想了好多好多。都是難過。我的心的真的好痛苦。車開在大路上，我想不開，我做了一件很傻的事，我打開了車門想跳下去了，還好BOBO及時把我拉住了。朋友緊急把車停在路旁，拍拍我的背，我坐回車上，我又哭了。心想爲什麽你要這樣對我？我到底做錯了什麽？是，我是做錯了。我錯在愛你那麼深，錯在把十分的感情都放在你身上了。我投入得徹底，才讓你有傷害我的權利。這都是我的錯。
你說你有想我，有要找回我，結果我讓你失望了，是我的錯，本來有的機會都被我摧毀。剛開始也是我的錯，讓你擔心讓你心碎，都是我的錯。
回到家，我躺在床上，眼淚還是不停的流，這是我第一次為你哭了整整４個小時。我走出房間，一個人坐在客廳，對著你罵我的帖子發呆，拿起小刀子就往我手上割。我傷害了自己。我哭著看著自己流血，嘴裡一直告訴自己：‘別想他了！別想他了！別想他了，好不好？’心還是感覺痛，比手上的傷還痛。慢慢我感覺手痛了，我才讓自己走回房間睡覺。
第二天看著自己手上的傷，我冷靜地想，這絕對沒有下次了。痛過傷過就算了。從今天起，你不會再在乎，你不會再屬於我了，你也不會心疼。
現在，我在努力讓時間帶走我對你的感情。我努力地在習慣這一切我不想要的生活。習慣對著所有沒有你的一切難過地微笑。:')
但是一天又過一天，我對你還是放不下，對不起，我還是在等你。
我承認，其實我沒那麼堅強。每天晚上，對著無聲黑暗，心還是會痛得大聲呼喊。
沒有人會去習慣失去另一個人的。我只是在習慣你離我越來越遠、越來越陌生而已。

手上的傷漸漸好了，而心裡的傷幾時才會好起來？

輕鬆了 ;)

今天是第一個沒有你後我醒來露出微笑的早上。沒有眼淚，沒有難過，沒有下垂的嘴角 =)

禮物送到給你了，雖然不是我親自拿給你。（爲什麽我不親自拿給你的原因就不必解釋了吧~）謝謝我家寶貝BOBO幫我拿給他嘍~ ;D

那份禮物每天都在我枕頭旁陪我入睡，我每晚都看著那禮物睡著的。昨晚禮物被帶出去了，我的心里就感覺好像，真的要放開了。

昨晚我還在想，你收到我給你的禮物了嗎？你開了禮物是什麽反應？會不會不喜歡？這是我第一次，真的是第一次送這樣‘貴重’的禮物給一個男生。

半夜，我睡到很沉了~ 突然我電話信息鈴聲響了！我朦朧拿起電話看，“咦？怎麼沒有POP UP Screen的？” 按進去信息看, " ♥ " 這個久違的符號，我很久很久都沒看到了。我心裡好激動，其實是很開心。我精神都來了~ 你跟我說謝謝，嗯，你收到我的禮物了~ ^^

在半睡半醒的情況下看著你給我的信息，我好像在做夢一樣~ 我很開心，打從內心露出微笑。雖然感覺陌生了好多，但是已經足够了。=）

心情感覺輕鬆好多。
你變回認識我之前的你，我也已經沒有任何權利吃醋，你對別的女孩子再怎麼親密，也與我無關了吧？而我也只希望你開心，我也不會再EMO了。儘量吧 :')

“總有那麼一個人的信息會讓你開心的笑。”

而你就是那個會讓我開心得笑的人。一直都是。:)

心中依然有你, 還是沒放棄等你。只是不會再強求，不會太過在乎結果了。希望在很久很久的以後，可以再重新認識你。=）

接受。

一天過一天..........................

對你的想念依然沒改變。

我說我等你的電話，其實我只是想搞清楚。聯絡沒了，感情沒了，跟你的一起的種種都不在了。
真的那麼容易就把我放棄嗎？爲什麽我要放棄你卻那麼難？腦袋不斷浮現和你溫柔的對話。而現在因為不明的原因你把我放棄了。。心好痛。快要一個月了，我一個人想起的時候還是會掉眼淚。而你做了決定，我沒有能力挽回，只能接受，就算再痛我也只能接受。朋友在我面前總會提起你，我朋友總是安慰著我，但是我的朋友都說是我太在乎了所以讓你覺得好累了。這我承認，也許一個人給的愛太重，會讓一個人好累。想對你說‘對不起’。愛你，應該要讓你感覺開心、輕鬆、幸福的，但是我給你的卻是辛苦。親愛的，對不起。。

我會故作我不再需要你了，故作我已經把你放下了，故作我開心了，也許這樣你會感覺輕鬆點吧？這樣的愛也許不會那麼沉重。我會把你埋藏在心中。我依然會等著你，直到你找到了另一個能讓你開心的笑的女生。因為那樣才讓我有理由去把你放棄。我想, 你不是不愛我了, 你只是要到一個很遠很遠的地方, 一個我永遠都到不了的地方, 這樣想, 也許我會比較好過吧?

在你轉身後的世界, 每天都一樣。只是少了你的信息，少了你的來電，少了你的晚安，少了你的在乎，少了你的關心，少了你的聲音，少了你給我的開心，少了你給我的笑容，少了你的一切一切。少了你，我漸漸學會了早睡，除了是因為我的身體不能熬夜以外，我是爲了不讓自己在夜越深讓自己越想你越難過。每天每天，我早上醒來帶著眼淚，面對沒有你的日子給自己一個微笑，告訴自己，我可以很好，面對所有人我可以開心的笑；到了晚上，我都趕緊在還沒讓自己陷入想你的狀態前讓自己睡著，但是我總是會在睡前想你想得要死，心痛得要命，趕緊閉起眼睛，眼淚又流了下來。半夜醒來，想的總會是你，手按著自己的心，心很痛很痛，又帶著眼淚再次閉起眼睛睡覺。該死的眼淚，沒有一天肯放過我。

我的勇敢不過就是每天強忍心裡的難過對著每個人笑、每天帶著開心的面具就好像昨晚的難過從沒發生過一樣。我有勇氣去做這些讓自已有嚴重內傷的事，爲什麽我就是沒有勇氣去面對你已經放棄的事實？方惠珊，你到底要逃避到什麽時候？他已經不在乎了。你獨自爲了他每天傷心難過掉淚有用嗎？他不知道，也不想知道，更別指望他會在乎。他已經對你放棄了，他已經離開你了，他隨時都可能成為別人的。方惠珊，別以為這是夢，這是事實。接受好不好？:((

嗯，我很努力了。我真的很努力了。爲什麽我還是辦不到？腦袋爲什麽總是會一直一直浮現他的畫面？爲什麽每天一定都會不自主的提到他？我很想知道，他到底是怎麼辦到說放棄就放棄？難道是我一個人在演獨角戲嗎？我明明已經那麼那麼的努力了。真的，不是每一次的努力都有收穫。時間，時間，我需要時間。但是我怎麼覺得時間越長就越讓我忘不了？有時候我這真的很討厭我自己。爲什麽要這樣傻這樣笨這樣蠢？四年前我是這樣，我不是已經改變了嗎？爲什麽我又變回四年前的我？四年前的我不該被找回來的。

他都已經無所謂了，我何必再自作多情？ 他都忘了所有他說的話，我為何還傻傻守著我的承諾？突然覺得我自己真的很可笑。到現在無論我做什麽事，我想到都會是他。拒絕別人給我喝的酒，都成了我的自然反應。問我爲什麽不喝酒，腦海閃過的都是你，我都只是笑笑，沒說什麼。別人說喝醉了心就不會碎，我笑著說謝謝。但是真的，我想讓自己再醉一次，讓自己狠狠的辛苦一次，這樣也許就可以麻醉心裡的痛。

一個月不到的時間，你的生日要到了。曾經計劃好的一切，我想不能實行了。禮物買了，蛋糕學會了，計劃都有了。但是時間不對。改變了，什麽都變得不一樣了。我還能怎麼辦？禮物買了，我想...............要是禮物送出去了，應該是我該放下的時候了。趁我還沒看見你已經屬於別人之前，我必須先把我對你的這段感情放開，這樣我才不會難過得要死。

你，沒有不愛我，你只是要到一個很遠很遠很遠很遠的地方，一個我永遠永遠都到不了的地方了。

這樣想，也許我會比較好過。原諒我這樣的自欺欺人，我的心痛真的痛得我要死了。

你，是讓我最最最最最心痛的一個人。

你，做了殘酷的決定，我別無選擇，我只能接受，接受這一切一切我不想要的選擇。

想你的心情。

7月的第一天。更新我的心情部落啦~
話說，這是第..................一個月，等你的第一個月。
3月5號認識你，聊得很投機。❤
那期間，我們的關係都好好的。你很關心我，在乎我，每天都會提醒我這提醒我那~
我也很開心。
3月27號，就那件事情讓我們的關係變得有點僵了。你失望了。都是我的錯。我自找的。我很後悔我那天做的一切。我不該出門。不該喝酒。更不該喝到爛醉。自從那一天過後，我們的關係有了些許的改變。
我很後悔，真的很後悔。要是沒有那件事的發生，現在我們應該不會又變回陌生吧？
但是事實就是發生了，我再怎麼後悔也沒有用吧？所以我只好改變。做我該做的。聽你的話。雖然你不再............................理會我。
你對我說過的話有很多。你說你不會丟下我一個人的，但是現在....................</3
你說你愛我，我會一直記得。你要我相信你的，我信了。
一個月了，我沒有毀到我答應你的事。我不喝酒了。昨天因為是朋友的歡送會所以我才去夜店，但是我還是沒喝酒。只是少了你的關心。之前，我都會收到你的關心說‘小心點、回到家信息告訴你。’可是昨天....................
其實我有抱點小希望可以遇到你，我在里面一直東張西望，但卻沒有。你不在。別人在狂歡，我會突然靜下來走到角落想你。眼淚突然掉下來也不想別人看到。
你不會知道我是多麼的想你。沒有你在我真的好難過。
在那裡，我想起5月20號。我想念你溫暖的擁抱，你溫柔的吻，你親口說的‘我愛你’。這些我都忘不了。也就是因為這些讓我捨不得放棄你。所以我才那麼堅持。我等你，等你來愛我，不管多久。
你還記得你說過，以後你有能力了你會來追回我，給我幸福的。難道你忘了嗎？我沒忘。一直都沒忘。
現在我們的聯絡真的少了。還記得你對我說過你會每天打電話給我，信息給我的。你又毀約了。
之前每天我都會等你的電話。等到了你的晚安我就馬上去睡覺了。我最簡單的幸福就只有你的一句晚安，現在你把我最簡單的幸福沒收了。每天我都習慣了等你，等你到深夜，就算累了，還沒等到你的晚安就不願意去睡覺。直到現在，我依然沒有變。我還是會等到深夜，就算我知道事實你不會再打來跟我說晚安，但我依然會等著。每天晚上，看著面子書你亮著的綠色點，跟你說晚安，然後自己才帶著沉重的心情進去房間。躺在床上了，我都會看著我重看手機里有關於你的一切，想著你閉起眼睛，才睡覺。
每天不變，關注你的一切。你最近都喝酒，有點擔心。偶爾會信息給你提醒你照顧自己，你也有回覆我。但是我不敢再多說，因為我怕。我怕你會覺得我煩。而且，我是什麽身份？
有時候我會有一種最最最糟糕的感覺，那就是：不知該堅持還是該放棄。
還記不記得，我說過，只要你心裡有我，我就願意等你。
時間過得越久，不會讓我慢慢把你放下，更不會讓我對你的感覺減少，而是我對你的思念越來越重，感覺越來越深。我想等你。以後，如果你還會想起我，如果你還記得我，如果你還喜歡我，告訴我，我會跟你說，我一直都在等你回頭看看我，等你回頭來愛我。
要多久，就等多久。我要告訴所有人，我單身，不是因為我挑，不是因為沒人要，而只是要等你來結束我的單身。❤


我真的好想好想好想你。你聽到了嗎？。。。