家。

家, 這個詞對我來說只有3個人. 姐, 媽, 還有我的養父. 在我7歲那一年, 心髒病奪走了我爸的性命. 7歲開始我就要學習獨立了. 姐姐和我相差7歲, 我們從小沒什麼話題, 姐姐小時候很叛逆, 小時候我們常常吵架, 沒有一天好過. 所以我很怕我姐姐. 到了我高一那年, 我跟我姐的感情才慢慢的有一點的改變, 她會跟我談心事, 但是我對她還是會有點保留, 因為我習慣了她惡劣的對我, 但我還是很尊重她, 被她罵我都不會出聲. 因為我只有一個姐姐. 至於我媽, 我媽是泰國人, 以前我媽就是被我爸給寵壞了. 我媽以前什麽都不會, 被我爸綁得死死的, 我爸不准我媽出門, 不准我媽煮飯, 不准我媽做任何的事, 這應該是說我爸用錯的方式疼我媽了吧? 所以導致我我爸去世那年我媽很彷徨無助. 身邊又帶著我姐和我兩個小孩, 不知何去何從的時候遇見了我現在的這一個養父. 他幫了我們3母女很多的忙. 他還讓我媽學習到了很多很多的事, 所以現在我媽變聰明了好多, 煮菜也比以前更會煮了! 我媽也因為這樣懂得了如何把我和我姐辛苦的養大, 以前我媽只會說福建話, 現在我媽會說華語甚至馬來語都會了. 照理來說, 我們是應該感恩我養父的. 要不是因為他, 我覺得我媽當初會把我和我姐給毒死後再自盡了. 想回當初, 我媽爲了照顧我和我姐, 是真的走得很辛苦. 我沒有任何的親戚, 我只有我媽和我姐. 其實, 到現在我都還不知道誰是我的公公婆婆,叔叔姑姑. 打從我一出世, 我媽我爸從來沒跟我提過我爸那邊的親戚, 到現在我長大了, 我也只是知道, 我婆婆不認我媽是她的媳婦, 是什麽原因我是真的不曉得, 我也不想知道, 因為大人的世界, 我真的沒想過要去理, 對我媽不好的人, 我更不想去管, 他們是死是活都不會是我的事. 對我來說, 我只是一個跟我爸姓方的人, 跟他們家十八代祖宗沒有一點的關係. 而我媽那裡的親戚更不用說了, 我媽家鄉在泰國北部, 離這裡真的好遙遠, 搭飛機去都要專司湯飛機才會到那裡, 所以我已經快十年沒有回去我媽家鄉了. 而我的養父, 在家裡最合不來的就是我姐跟他了. 我養父就是一個嘴巴很壞的人但是心裡很好的人. 我養父說的話真的會傷到我們的心, 但是我都知道他都是爲了我們好. 說得再難聽, 他都還是會帶回來好吃的給我們, 出門賺錢供我們讀書, 為我們搞好一個家. 但是我姐...我姐就是一個不忍受批評的人, 對於我姐來說, 錯就是錯, 只要她認為她沒有錯她就會為自己爭到底. 所以我養父跟我姐時常吵架. 兩個人也不能見面, 見面就會開戰了. 有時候真的是我養父的錯, 就因為他的年紀真的很大, 是我們的長輩, 我們也只能聽從他, 他說二我們絕對不能說一, 不然又會開始吵架了. 而我姐就不行, 我姐跟我養父的個性就是有很強烈的衝突. 兩個人都是不能接受批評的人. 所以我媽當中間人也真的很累, 一個是她的女兒, 一個是她的恩人, 有時候我真的真的很心疼我的媽媽. 而我, 我是家中最小的. 時常聽別人說, 家裡最小的最沒有壓力的那一個. 對, 在別人的眼中, 我是真的好像個小孩子, 無憂無慮的小孩. 我身邊的每個人都說我幼稚, 很小孩子. 對, 我就是. 如果可以, 我真的想真的可以像別人所說的,我就是一個無憂無慮的小孩. 但是我心裡真正的我沒有一個人瞭解, 甚至是我媽, 她也不懂, 在我家人眼裡, 我是個很乖很聽話很沒有脾氣的小孩. 在家裡, 每次面對吵吵鬧鬧, 我都是在旁邊靜靜呆著的那個人. 他們不懂, 當我看到他們吵架, 我心多痛, 我的眼淚就算流了下來我也要忍住. 我想說話, 但是我還是選擇不出聲, 因為我知道, 我要是出聲, 架就會吵不完了. 在家裡, 每一次被罵, 我都是靜靜不會出聲, 儘管不是我的錯, 我也還是會忍氣吞聲. 12年了, 我都是這樣過的. 爲什麽我會這樣? 全都只是因為我媽. 從小到大, 所有一切我都看在眼裡, 雖然我的年紀還很小, 但是我能看到我媽的辛苦. 她爲了要讓我姐和我的養父的關係能轉好而做了好多事, 我相信我媽也很累了. 所以我不想跟我姐一樣, 一個女兒已經讓我媽很頭疼了, 我不想她兩個女兒都一樣, 那會讓她更頭疼. 所以從小到大, 就算我養父對我說了再難聽的話都好, 我都是靜靜忍著不出聲. 但是我心裡真的真的很難受, 因為有時候我養父他罵我們的話真的很難聽. 在那個家, 我哭了好多次. 沒有懂, 也不會有人明白. 這麼多年來, 我是怎麼忍著走過來的. 我一直忍一直忍, 我要的結果只不過是可以一家人好好的, 開開心心的, 沒有爭吵的家. 對我來說, 怎麼會那麼困難? 我高二那年, 我曾經一度忍無可忍, 我離家了. 還記得那時候只是因為一件很小的事, 我被我養父趕下了車. 那時候我哭著在馬路邊走, 我不知道那時候我可以走去哪裡. 那時候又是晚上了, 我很害怕很害怕. 那天晚上, 我知道很多人找我, 我的朋友四處去找我.到最後我冷靜了, 半夜3點多就回家了. 我一走進家門, 我媽媽就出來..她給了我一巴掌. 我感受到, 那一巴掌真的打疼了我媽的心. 我媽就跟我說了一句:"我知道這是你養父的錯, 你不要回家你也至少給我一通電話,讓我知道你安全, 是他讓你生氣的, 不是你媽媽我!爲什麽你要讓我擔心?" 我聽了過後我真的很後悔. 第二天, 家, 就真的差點散了. 我媽回去泰國, 我養父不知道去了哪裡, 我姐和她老公帶我媽去搭車.而我...在家. 一個人在家. 只會靜靜呆著. 自從那件事過後, 我就開始變得很軟弱, 在家裡, 我更沒有對的時候, 我養父說什麼, 我就做什麽. 心裡再難受, 也只會留在夜晚, 抱著枕頭哭, 我除了哭, 我真的就不知道, 我在那個家, 我到底還能怎麼做? 我只能照著他們說的去做, 不准我出門我就不出門. 12年以來, 我都很羡慕朋友可以出門喝茶.而我, 就算出門我也不會超過12點回家. 因為我怕, 我害怕吵. 我要的也只是一個開心的家, 爲什麽現在會搞到這樣? 現在我只想要一個開心的家. 我想要回以前的家. 就算吵架也不會散的家, 可不可以?

有時候我真的不懂.

終於的終於, 我期待了這麼久。我終於看到你了。就是昨天。記得你說過，見到你的那天，會是我最最最開心的一天。真的，我很開心。當我聽到欣卉說你會下來，我簡直像瘋了似的，在街邊一直跳。想回去覺得自己好像很誇張，哈哈。可是我是真的很開心很開心。:D❤ 對你的感覺依然不變,而且更喜歡。^^ 我很喜歡很喜歡那樣看著你。雖然知道我們并沒有關係，而只是朋友。 有很多人問我，我有沒有男朋友？而我的回答第一句總會自然地說出“有”，過後才發現其實我並沒有。所以第二句話，我總會對他們說，我沒有男朋友，但是我的心裡有人了。我在等待一個人。時常因為等你而在線，別人都會問我怎麼那麼夜了還不睡覺，而我的回答總是“我在等一個人”，別人問“在等男朋友吧？”，我的回答總是“不是啦，不是男朋友，但是是一個特別的人。”昨晚有個人問我，“你每天等到那麼遲，他要是沒有睡，你也不用睡咯？”，我只說了一句“爲了他，我願意。”，那個人只說“如果有個女孩這麼做，他肯定會很珍惜。”他還問，“爲什麽你們不在一起？”，這個問題，我不知怎么去回答，我只說：因為很多的某某原因。其實我也不知道那是什麽原因。 有時候我真的不懂，你對我到底是什麽感覺。有時候，我真的有好多好多的話想對你說。但是一聽到你的聲音，我什麽話都說不出了。一聽到你的聲音，我就可以很開心的跟你說話，說完了可以開心的去睡覺。我會爲了你的一個小小動作，一句你不經意的話語而開心，甚至無意想到都會自己傻笑起來。這就是爲什麽當我朋友看見我那個傻帽樣都想忽略我。我的開心，我的甜蜜，他們不懂。❤ 昨夜，朋友跟我聊心事，我對她說，我想這一次，我不想玩了，我想認認真真，我想穩定下來我的心。所以我願意等待，等你。我之所以會願意等你也是因為你說過一句，你喜歡我，你心裡有我。所以我願意。 有時候，我會因為你的一些言語而吃醋。那都只是因為我在乎，我在意。但是，我會說沒事了，也是因為我想到，其實，我在用什麽身份去吃醋。也許對你來說，我只不過是其中一個喜歡你的人。喜歡你的人，也許就不只是只有我一個。你知道嗎？最酸最酸的感覺並不是吃醋的感覺，而是沒權利吃醋的感覺。有時候，我想要的只是你的安慰，讓我可以放心。讓我可以知道你心裡真的喜歡我。而不是，我只是一個喜歡你的人。我害怕，很害怕。害怕我等到最後的結果是你選擇別人。不是我不信任你，而是..........我需要一些些的安全感。 雖然我知道, 現在我不是你的誰.............只是朋友。而我們都還是單身。 不管是好是壞，不管是對是錯，我都想堅持。對你堅持。不管要等多久，我都願意等。爲了你，我第一次拒絕了好多好多的人，第一次成功戒了酒。這不是因為我想改變我自己，而是我想確定我的心。我真的想認真❤

我只想等你.我希望我們有希望.有時候,我只是需要你的安慰.

等待的開始．

早知會這樣爲什麽要開始？以為開始了就不會結束．以為，一切都只是我以為． 這是我，白目！把一切想得好簡單．以前的傷害一次又一次，再次遇到的時候就以為會不一樣，這個人會愛我很久很久，結果都只是我以為． 我在想，如果那一天沒有發生那樣的事，現在的結果是否會改變？呵，是我自己的錯，是我自己把這一切給毀了． 你說是你自己無法接受，你需要時間，你喜歡單身，這算是不愛的藉口嗎？我現在有的改變我自己也無法相信．但是沒關係，親愛的，我接受．沒有人會希望自己喜歡的人勉強的跟自己在一起吧？朋友，我們還是朋友．話是這麼說，但是我知道，我們的聯繫一定會一天比一天少，到最後就沒有了聯繫．所以請你放心，我會好好的．答應你的，我仍然會兌現． 也許我會願意等你，直到．．．．．．呵呵～ 其實有很多話我藏在心裡．你知道嗎？現在４月，距離你的生日還有４個月，但是我竟然有了計劃耶！回到吉蘭丹，學做蛋糕，但是應該是沒辦法做到給你了吧？就算做了，也不知該如何拿去給你，應該不是不知如何拿去給你，而是不知如何面對你？自從那一天后，其實我知道，感覺真的少了很多，我感覺得到的，只不過是我在欺騙我自己．你的信息少了，我知道有時候你不是忙，你只是不想回覆，但是我就是一直告訴我自己，你很忙不然就是你在睡覺．每一次上線，看到你在線，我很開心，但是就是靜靜看著，不敢打擾你，知道你不在了，我就也不去留意我的臉書了．一天里，你的臉書我看了又看，一直看，你不知道我多麼想念你．你還記得你跟我說過，我醉了後一天你沒有找我，但是第三天你終於回覆我了，你說你看了我的臉書一遍又一遍，你說我不知道你到底是多麼的想念我，我看到你這麼一說，我真的感動得哭了出來，所以我才決定我要改變，因為我認為你值得．但是最後原來是我想太多，我一廂情願而已．你還有跟我說了好多好多讓我對你有希望的承諾，結果你毀約了．但還是謝謝你讓我曾經開心，感動．你給我的所有承諾我都會收起來，你說的啊，你讓我記住你說過的話，還有收起你給我的承諾．我會的＾＾ 每天晚上習慣等了你的電話才睡覺了，你說過不讓我等你，但我還是每天晚上等你的電話．你不知道的等．等到也好等不到也罷，我都等，沒什麼，就因為我願意．等到了我就忘掉一整天的不開心，安心甜蜜的入睡，那種感覺你也許不會知道． 我累了，好累．這樣的傻瓜，我當了好久，結果都是被當成了替代品．說來就來，說走就走．開始了就不要跟我說結束好嗎？但是，是你的就是你的，勉強不會幸福，這一切，我接受了．我也願意等．現在我是單身，但是很抱歉，我暫時不想戀愛了．我心裡想要放著一個人，直到那個人找到他自己的幸福：）

我還是想對你說↑ ❤HS