家。

家, 這個詞對我來說只有3個人. 姐, 媽, 還有我的養父. 在我7歲那一年, 心髒病奪走了我爸的性命. 7歲開始我就要學習獨立了. 姐姐和我相差7歲, 我們從小沒什麼話題, 姐姐小時候很叛逆, 小時候我們常常吵架, 沒有一天好過. 所以我很怕我姐姐. 到了我高一那年, 我跟我姐的感情才慢慢的有一點的改變, 她會跟我談心事, 但是我對她還是會有點保留, 因為我習慣了她惡劣的對我, 但我還是很尊重她, 被她罵我都不會出聲. 因為我只有一個姐姐. 至於我媽, 我媽是泰國人, 以前我媽就是被我爸給寵壞了. 我媽以前什麽都不會, 被我爸綁得死死的, 我爸不准我媽出門, 不准我媽煮飯, 不准我媽做任何的事, 這應該是說我爸用錯的方式疼我媽了吧? 所以導致我我爸去世那年我媽很彷徨無助. 身邊又帶著我姐和我兩個小孩, 不知何去何從的時候遇見了我現在的這一個養父. 他幫了我們3母女很多的忙. 他還讓我媽學習到了很多很多的事, 所以現在我媽變聰明了好多, 煮菜也比以前更會煮了! 我媽也因為這樣懂得了如何把我和我姐辛苦的養大, 以前我媽只會說福建話, 現在我媽會說華語甚至馬來語都會了. 照理來說, 我們是應該感恩我養父的. 要不是因為他, 我覺得我媽當初會把我和我姐給毒死後再自盡了. 想回當初, 我媽爲了照顧我和我姐, 是真的走得很辛苦. 我沒有任何的親戚, 我只有我媽和我姐. 其實, 到現在我都還不知道誰是我的公公婆婆,叔叔姑姑. 打從我一出世, 我媽我爸從來沒跟我提過我爸那邊的親戚, 到現在我長大了, 我也只是知道, 我婆婆不認我媽是她的媳婦, 是什麽原因我是真的不曉得, 我也不想知道, 因為大人的世界, 我真的沒想過要去理, 對我媽不好的人, 我更不想去管, 他們是死是活都不會是我的事. 對我來說, 我只是一個跟我爸姓方的人, 跟他們家十八代祖宗沒有一點的關係. 而我媽那裡的親戚更不用說了, 我媽家鄉在泰國北部, 離這裡真的好遙遠, 搭飛機去都要專司湯飛機才會到那裡, 所以我已經快十年沒有回去我媽家鄉了. 而我的養父, 在家裡最合不來的就是我姐跟他了. 我養父就是一個嘴巴很壞的人但是心裡很好的人. 我養父說的話真的會傷到我們的心, 但是我都知道他都是爲了我們好. 說得再難聽, 他都還是會帶回來好吃的給我們, 出門賺錢供我們讀書, 為我們搞好一個家. 但是我姐...我姐就是一個不忍受批評的人, 對於我姐來說, 錯就是錯, 只要她認為她沒有錯她就會為自己爭到底. 所以我養父跟我姐時常吵架. 兩個人也不能見面, 見面就會開戰了. 有時候真的是我養父的錯, 就因為他的年紀真的很大, 是我們的長輩, 我們也只能聽從他, 他說二我們絕對不能說一, 不然又會開始吵架了. 而我姐就不行, 我姐跟我養父的個性就是有很強烈的衝突. 兩個人都是不能接受批評的人. 所以我媽當中間人也真的很累, 一個是她的女兒, 一個是她的恩人, 有時候我真的真的很心疼我的媽媽. 而我, 我是家中最小的. 時常聽別人說, 家裡最小的最沒有壓力的那一個. 對, 在別人的眼中, 我是真的好像個小孩子, 無憂無慮的小孩. 我身邊的每個人都說我幼稚, 很小孩子. 對, 我就是. 如果可以, 我真的想真的可以像別人所說的,我就是一個無憂無慮的小孩. 但是我心裡真正的我沒有一個人瞭解, 甚至是我媽, 她也不懂, 在我家人眼裡, 我是個很乖很聽話很沒有脾氣的小孩. 在家裡, 每次面對吵吵鬧鬧, 我都是在旁邊靜靜呆著的那個人. 他們不懂, 當我看到他們吵架, 我心多痛, 我的眼淚就算流了下來我也要忍住. 我想說話, 但是我還是選擇不出聲, 因為我知道, 我要是出聲, 架就會吵不完了. 在家裡, 每一次被罵, 我都是靜靜不會出聲, 儘管不是我的錯, 我也還是會忍氣吞聲. 12年了, 我都是這樣過的. 爲什麽我會這樣? 全都只是因為我媽. 從小到大, 所有一切我都看在眼裡, 雖然我的年紀還很小, 但是我能看到我媽的辛苦. 她爲了要讓我姐和我的養父的關係能轉好而做了好多事, 我相信我媽也很累了. 所以我不想跟我姐一樣, 一個女兒已經讓我媽很頭疼了, 我不想她兩個女兒都一樣, 那會讓她更頭疼. 所以從小到大, 就算我養父對我說了再難聽的話都好, 我都是靜靜忍著不出聲. 但是我心裡真的真的很難受, 因為有時候我養父他罵我們的話真的很難聽. 在那個家, 我哭了好多次. 沒有懂, 也不會有人明白. 這麼多年來, 我是怎麼忍著走過來的. 我一直忍一直忍, 我要的結果只不過是可以一家人好好的, 開開心心的, 沒有爭吵的家. 對我來說, 怎麼會那麼困難? 我高二那年, 我曾經一度忍無可忍, 我離家了. 還記得那時候只是因為一件很小的事, 我被我養父趕下了車. 那時候我哭著在馬路邊走, 我不知道那時候我可以走去哪裡. 那時候又是晚上了, 我很害怕很害怕. 那天晚上, 我知道很多人找我, 我的朋友四處去找我.到最後我冷靜了, 半夜3點多就回家了. 我一走進家門, 我媽媽就出來..她給了我一巴掌. 我感受到, 那一巴掌真的打疼了我媽的心. 我媽就跟我說了一句:"我知道這是你養父的錯, 你不要回家你也至少給我一通電話,讓我知道你安全, 是他讓你生氣的, 不是你媽媽我!爲什麽你要讓我擔心?" 我聽了過後我真的很後悔. 第二天, 家, 就真的差點散了. 我媽回去泰國, 我養父不知道去了哪裡, 我姐和她老公帶我媽去搭車.而我...在家. 一個人在家. 只會靜靜呆著. 自從那件事過後, 我就開始變得很軟弱, 在家裡, 我更沒有對的時候, 我養父說什麼, 我就做什麽. 心裡再難受, 也只會留在夜晚, 抱著枕頭哭, 我除了哭, 我真的就不知道, 我在那個家, 我到底還能怎麼做? 我只能照著他們說的去做, 不准我出門我就不出門. 12年以來, 我都很羡慕朋友可以出門喝茶.而我, 就算出門我也不會超過12點回家. 因為我怕, 我害怕吵. 我要的也只是一個開心的家, 爲什麽現在會搞到這樣? 現在我只想要一個開心的家. 我想要回以前的家. 就算吵架也不會散的家, 可不可以?