對你的想念依然沒改變。
我說我等你的電話，其實我只是想搞清楚。聯絡沒了，感情沒了，跟你的一起的種種都不在了。
真的那麼容易就把我放棄嗎？爲什麽我要放棄你卻那麼難？腦袋不斷浮現和你溫柔的對話。而現在因為不明的原因你把我放棄了。。心好痛。快要一個月了，我一個人想起的時候還是會掉眼淚。而你做了決定，我沒有能力挽回，只能接受，就算再痛我也只能接受。朋友在我面前總會提起你，我朋友總是安慰著我，但是我的朋友都說是我太在乎了所以讓你覺得好累了。這我承認，也許一個人給的愛太重，會讓一個人好累。想對你說‘對不起’。愛你，應該要讓你感覺開心、輕鬆、幸福的，但是我給你的卻是辛苦。親愛的，對不起。。
我會故作我不再需要你了，故作我已經把你放下了，故作我開心了，也許這樣你會感覺輕鬆點吧？這樣的愛也許不會那麼沉重。我會把你埋藏在心中。我依然會等著你，直到你找到了另一個能讓你開心的笑的女生。因為那樣才讓我有理由去把你放棄。我想, 你不是不愛我了, 你只是要到一個很遠很遠的地方, 一個我永遠都到不了的地方, 這樣想, 也許我會比較好過吧?
在你轉身後的世界, 每天都一樣。只是少了你的信息，少了你的來電，少了你的晚安，少了你的在乎，少了你的關心，少了你的聲音，少了你給我的開心，少了你給我的笑容，少了你的一切一切。少了你，我漸漸學會了早睡，除了是因為我的身體不能熬夜以外，我是爲了不讓自己在夜越深讓自己越想你越難過。每天每天，我早上醒來帶著眼淚，面對沒有你的日子給自己一個微笑，告訴自己，我可以很好，面對所有人我可以開心的笑；到了晚上，我都趕緊在還沒讓自己陷入想你的狀態前讓自己睡著，但是我總是會在睡前想你想得要死，心痛得要命，趕緊閉起眼睛，眼淚又流了下來。半夜醒來，想的總會是你，手按著自己的心，心很痛很痛，又帶著眼淚再次閉起眼睛睡覺。該死的眼淚，沒有一天肯放過我。
我的勇敢不過就是每天強忍心裡的難過對著每個人笑、每天帶著開心的面具就好像昨晚的難過從沒發生過一樣。我有勇氣去做這些讓自已有嚴重內傷的事，爲什麽我就是沒有勇氣去面對你已經放棄的事實？方惠珊，你到底要逃避到什麽時候？他已經不在乎了。你獨自爲了他每天傷心難過掉淚有用嗎？他不知道，也不想知道，更別指望他會在乎。他已經對你放棄了，他已經離開你了，他隨時都可能成為別人的。方惠珊，別以為這是夢，這是事實。接受好不好？:((
嗯，我很努力了。我真的很努力了。爲什麽我還是辦不到？腦袋爲什麽總是會一直一直浮現他的畫面？爲什麽每天一定都會不自主的提到他？我很想知道，他到底是怎麼辦到說放棄就放棄？難道是我一個人在演獨角戲嗎？我明明已經那麼那麼的努力了。真的，不是每一次的努力都有收穫。時間，時間，我需要時間。但是我怎麼覺得時間越長就越讓我忘不了？有時候我這真的很討厭我自己。爲什麽要這樣傻這樣笨這樣蠢？四年前我是這樣，我不是已經改變了嗎？爲什麽我又變回四年前的我？四年前的我不該被找回來的。
他都已經無所謂了，我何必再自作多情？ 他都忘了所有他說的話，我為何還傻傻守著我的承諾？突然覺得我自己真的很可笑。到現在無論我做什麽事，我想到都會是他。拒絕別人給我喝的酒，都成了我的自然反應。問我爲什麽不喝酒，腦海閃過的都是你，我都只是笑笑，沒說什麼。別人說喝醉了心就不會碎，我笑著說謝謝。但是真的，我想讓自己再醉一次，讓自己狠狠的辛苦一次，這樣也許就可以麻醉心裡的痛。
一個月不到的時間，你的生日要到了。曾經計劃好的一切，我想不能實行了。禮物買了，蛋糕學會了，計劃都有了。但是時間不對。改變了，什麽都變得不一樣了。我還能怎麼辦？禮物買了，我想...............要是禮物送出去了，應該是我該放下的時候了。趁我還沒看見你已經屬於別人之前，我必須先把我對你的這段感情放開，這樣我才不會難過得要死。
真的那麼容易就把我放棄嗎？爲什麽我要放棄你卻那麼難？腦袋不斷浮現和你溫柔的對話。而現在因為不明的原因你把我放棄了。。心好痛。快要一個月了，我一個人想起的時候還是會掉眼淚。而你做了決定，我沒有能力挽回，只能接受，就算再痛我也只能接受。朋友在我面前總會提起你，我朋友總是安慰著我，但是我的朋友都說是我太在乎了所以讓你覺得好累了。這我承認，也許一個人給的愛太重，會讓一個人好累。想對你說‘對不起’。愛你，應該要讓你感覺開心、輕鬆、幸福的，但是我給你的卻是辛苦。親愛的，對不起。。
我會故作我不再需要你了，故作我已經把你放下了，故作我開心了，也許這樣你會感覺輕鬆點吧？這樣的愛也許不會那麼沉重。我會把你埋藏在心中。我依然會等著你，直到你找到了另一個能讓你開心的笑的女生。因為那樣才讓我有理由去把你放棄。我想, 你不是不愛我了, 你只是要到一個很遠很遠的地方, 一個我永遠都到不了的地方, 這樣想, 也許我會比較好過吧?
在你轉身後的世界, 每天都一樣。只是少了你的信息，少了你的來電，少了你的晚安，少了你的在乎，少了你的關心，少了你的聲音，少了你給我的開心，少了你給我的笑容，少了你的一切一切。少了你，我漸漸學會了早睡，除了是因為我的身體不能熬夜以外，我是爲了不讓自己在夜越深讓自己越想你越難過。每天每天，我早上醒來帶著眼淚，面對沒有你的日子給自己一個微笑，告訴自己，我可以很好，面對所有人我可以開心的笑；到了晚上，我都趕緊在還沒讓自己陷入想你的狀態前讓自己睡著，但是我總是會在睡前想你想得要死，心痛得要命，趕緊閉起眼睛，眼淚又流了下來。半夜醒來，想的總會是你，手按著自己的心，心很痛很痛，又帶著眼淚再次閉起眼睛睡覺。該死的眼淚，沒有一天肯放過我。
我的勇敢不過就是每天強忍心裡的難過對著每個人笑、每天帶著開心的面具就好像昨晚的難過從沒發生過一樣。我有勇氣去做這些讓自已有嚴重內傷的事，爲什麽我就是沒有勇氣去面對你已經放棄的事實？方惠珊，你到底要逃避到什麽時候？他已經不在乎了。你獨自爲了他每天傷心難過掉淚有用嗎？他不知道，也不想知道，更別指望他會在乎。他已經對你放棄了，他已經離開你了，他隨時都可能成為別人的。方惠珊，別以為這是夢，這是事實。接受好不好？:((
嗯，我很努力了。我真的很努力了。爲什麽我還是辦不到？腦袋爲什麽總是會一直一直浮現他的畫面？爲什麽每天一定都會不自主的提到他？我很想知道，他到底是怎麼辦到說放棄就放棄？難道是我一個人在演獨角戲嗎？我明明已經那麼那麼的努力了。真的，不是每一次的努力都有收穫。時間，時間，我需要時間。但是我怎麼覺得時間越長就越讓我忘不了？有時候我這真的很討厭我自己。爲什麽要這樣傻這樣笨這樣蠢？四年前我是這樣，我不是已經改變了嗎？爲什麽我又變回四年前的我？四年前的我不該被找回來的。
他都已經無所謂了，我何必再自作多情？ 他都忘了所有他說的話，我為何還傻傻守著我的承諾？突然覺得我自己真的很可笑。到現在無論我做什麽事，我想到都會是他。拒絕別人給我喝的酒，都成了我的自然反應。問我爲什麽不喝酒，腦海閃過的都是你，我都只是笑笑，沒說什麼。別人說喝醉了心就不會碎，我笑著說謝謝。但是真的，我想讓自己再醉一次，讓自己狠狠的辛苦一次，這樣也許就可以麻醉心裡的痛。
一個月不到的時間，你的生日要到了。曾經計劃好的一切，我想不能實行了。禮物買了，蛋糕學會了，計劃都有了。但是時間不對。改變了，什麽都變得不一樣了。我還能怎麼辦？禮物買了，我想...............要是禮物送出去了，應該是我該放下的時候了。趁我還沒看見你已經屬於別人之前，我必須先把我對你的這段感情放開，這樣我才不會難過得要死。
你，沒有不愛我，你只是要到一個很遠很遠很遠很遠的地方，一個我永遠永遠都到不了的地方了。
這樣想，也許我會比較好過。原諒我這樣的自欺欺人，我的心痛真的痛得我要死了。
你，是讓我最最最最最心痛的一個人。
你，做了殘酷的決定，我別無選擇，我只能接受，接受這一切一切我不想要的選擇。
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